Этот пост пишу по обещанию и себе, и моему (пока виртуальному, пока, повторяю!)приятелю Виктору. Он(пост) вертится в голове давно, но окончателую точку нашел и поставил только что (последняя точка) Там, в последней точке, изложены мысли, настолько совпадающие с моими ощущениями на вынесенную в заголовок тему, что я прочитав, опять выпал вohui.
Просто удивляет и поражает, как такие вроде продвинутые товарищи, как БГ, ЮШ (Шевчук), да и собственно автор зацепившего меня сегодня поста, не вмдят различий в поступках между кукольными сущностями людей и их реальными - Хозяйскими сущностями. Не хочется верить, но это просто вылазит: скорее всего, хдесь налицо сложная и очень тонкая игра ментала, который умеет ну просто шикапно маскироваться под реальность, и мало того, что сам маскироваться, но и прятать реальность, заменяя ее видимостью реальности. И таким образом он, ментал, препятствует естественному желанию людей проснуться. "Но есть в науке и еще предположение Что" таким, как названные товарищи, дано свойство предвидения. Т.е. они могуд предвидеть, что их ждет после просыпания. И это ожидающее их, на их взгляд настолько хуже того, что они имеют во сне, что им просто не хочется просыпаться. Тогда все сходится. Ежу понятно, что подстраиваться, подыгривать намного проще, легче, безопаснее, нежели сопротивляться, бороться, упираться, восставать, революцианизировать, взламывать....Стоп! Вот насчет взлома - это я загнул. На самом деле, взломать эту гребаную самую Матрицу далеко не так сложно, как это может показаться. Главное - не перепутать matrix-hacking с lifehacking і не ударіться в трюкачество. Впрочем. и то и другое - очень интересные темы (а сколько в них мишеней для стеба!), так что к ним не раз еще вернусь, поскольку заслуживают отдельных постов.
Сегодня раздача пойдет мимо hiblogger'ов. Судя по комментам к 1-й раздаче, народ почему-то все слишком серьезно воспринимает (?) Да и комментов с гулькин хвост. Так что "как хайблоггеры ко мне, так и я к ним" (это по типу: мужик-крестьянин очень сильно озлившись на Бога за свою отвратную долю, показывает в небо свое голое мягкое место и при этом отжигает "Как бог ко мне, так и я к богу") - фиг больше что про здешних напишу, есть и в других местах темы для стеба.
Так сегодня порадовал земляк, который Бомж без BMW, своим постом "Мои партнеры в Блогуне приносят 0 баксов". Первой моей реакцией по прочтении был вопрос: "А х.ли ты ждал?" А дальше родился этот пост. Поначалу я почти написал его ему в комментах, а потом вспомнил про этот проект, что давно здесь ничего не писал, даже не заглядывал, и понял, что пост здесь будет вполне ко времени, учитывая, что сегодня тяпница. Итак: представьте себе все того же крестьянина, которого осенила гениальная мысль срубить денюшек на продаже моркови. Он значит, (допустим лучший вариант) подготовил участок и посеял семена. И все, на этом закончил, то есть ни дальнейшего ухода за посевом, ни полива, ни удобрения, ни подкормки-забыл(или забил) до осени. А осенью приходит на свой участок, на полном серьезе рассчитывая снять урожай, и продав его, получить денюжку. А когда вместо урожая видит некоторый мужской орган из 3-х букв, или комбинацию опять же из 3-х пальцев, то вполне серьезно удивляется, и вопрошает: Ну почему? Да еще и (опять же, на полном серьезе), стыдит семена: "Стыд и позор вам, товарищи". Ай-я-яй, как некрасиво, нехорошо, что вы не заработали мне ни копейки. По этому поводу хочется спросить у уважаемого Бомжа, где ж он видел, чтобы морковка росла просто так, за здорово живешь, без ухода, полива, подкормки? Тут удивляться надо собственно наивности-ожиданию чего-то. Может когда-то и работала старая пословица "Не посеешь-не пожнешь", но теперь она выглядит так: "Не посеешь да невзлелеешь - так и болт пои.... получишь". Партнерки в интернете сделаны по принципам МЛМ(многоуровневого маркетинга), вот и в них тоже работают законы этого самого МЛМ. Так что если кто желает получать прибыль с рефов, мало их так уважительно называть партнерами, надо еще чуток вкурить эти самые законы МЛМ (хлтя-бы для начала "10 уроков на салфетке").
Чтобы комментировать этот и все остальные посты, вам надо всего лишь зарегистрироваться на этом сервисе
Так-с, посмотрел сейчас статсы(да-да, рефрешил :-( и ...) увидел "просто толпу" посетителей. А это напомниломне идею, которая родилась еще до НГ, но все не доходило до реализации. Но вначале, отмечу, mercy выражается благодарность командования и мое величайшее ....Грациас заподдержку, а также(без ее на то просьбы/указа и тп,) на передний фронт не брошу, а как это выразится, будет понятно ниже.
Так вот, посмотрел значит, статсы, и вспомнилось: "коли гора не идет к Магомеду, то...". дальше сами знаете. Этим постом начинаю акцию "РАЗДАЧА". А раздавать буду слонов отражения читаемых мной здесь блогов в зеркале. Только вот в чем прикол: мало того, что зеркала бывают разные, так еще и 2,3 и тд чека в одном и том же зеркале видят совершенно разные вещи. От так где-то, Так что без обид если что - "на зеркало нечо пенять, коли...." (с)вроде Н.В. Гоголь, если не ошибаюсь.
И первым под раздачу попадает Serzh84 с постом "Братья-блогеры, помогите!", который я-бы назвал: "Угостите стаканом воды, а то так кушать хочется, что ночевать негде", или вариант: "Подайте слепому на телевизор". Автор не обделен талантом, а сообразительности и ловкости даже с избытком. Все правильно, расчет безспроигрышный: обратился по-братски, попросил помощи, кто же откажет?. Да и просьба всего-ничего, подумаешь-проголосовать за статью. Статью я прочел от корки до корки. Опять все верно: тема поднята злободневная, и автор честно старался жечь. Только вот жог-ли? Вот постом своим он жжот не-падецки, а статья... дабы совсем не обидеть, вот так скажу: Огня! Мало мало мало Огня. А отсюда и рейтинг далеко не вверху. Но это ж не беда-не боги рейтинги накручивают нарабатывают. Есть же хайблоггер, тусовка коллег-журналистов, которые всегда поймут, поддержат, подкрутят проголосуют. И везение автора, что хайблоггер - обособленный остров в океане блогосферы, и тут все больше свои законы и правила. С подобным постом где-нибудь на ЖЖ, ЛИ_РУ или воксе его-бы скорее всего послали далеко и надолго(или не послали вслух, а только мысленно). А здесь все красиво, пристойно, коллеги такие простые отзывчивые.... Впрочем, это только мое всего лишь ИМХО. Все предложения, жалобы, и тп принимаются в комментах без ограничений. Тухлые помидоры, яйца, камни, тапки, сапоги будут возвращаться их владельцам той же монетой. Также ничего не имею против ответного хода указанного в посте автора, втой же или любой иной манере. Пока все.
Не, прикольно все-таки когда какое-то время не проверяешь мыло, а потом заглядываешь и находишь...такие классные вещи.
Эту картинку на злободневную тему(про ситуацию с долларом) мне прислал приятель-блогер с Закарпатья.
Ржалнемог аж патсталом. )))))
Ну раз с Украины прислали такую добрую вещь, так в Украину и отправляю.
Предупреждение: лицам с полным/частичным отстустствием ЧЮ смотреть строго не рекомендуется. Автор сего поста предоставляет эту картинку "As is", и смотря ее вы принимаете на себя всю ответственность за любые последствия от просмотра. )))
Сожалею, что так поздно, но просто остался без Интеа на все праздники - спасибо девченкам избухгалтерии НИКС, которые видите ли заранее отработали за 30, 31 и 5,6, да свалили, и никак иначе не проплатишь..Но все же лучше поздно, чем никогда.
В-общем,
Виншую з Новым усих Быком! Турботы няхай йдуць па фени. Прыемнага хрусту пад каблуком. Таксама яшчэ и у поунай кишэни.
И вот еще(только прислали, а вам наверное уже это знакомо):
Москалі закрили газ щоб замерзли піськи в нас. Не ведіться Ви на це, бо зігріє нас сальце! Шинка, м'ясо і ковбаси, і Різдв'яні прибамбаси! В ДУПІ бачили ГАЗПРОМ, всіх ВІТАЄМО з РІЗДВОМ!
Как аз вас понимаю- у нас было нечто подобное. Держитесь! Беларусь с вами!
Этим постом начинаю серию по оригами. Имеется: оригинальный материал, небольшой но тем не менее опыт занятия, целостная картина как это все преподносить(по опыту занятий с сынишкой)(возможно, здесь все только стартанет, а дальше-в автономный проект-кто знает). Надеюсь, что такого еще здесь нет. Если, конечно что-то подобное уже есть здесь, то закрою - неинтересно пережевывать жеваное. Хотя пока убежден, что в таком объеме и ширине, как сам планирую, вряд-ли кто-то раскрывает. Посмотрим-следите за обновлениями. Итак, поехали. Сейчас пока нет под рукой планированной первой статьи, посему ограничусь рерайтом Вики(которая педия, а вы что подумали?): ОригАми - одно из древнейших искусств изготовления объемных фигурок из бумаги. Оно возникло в Китае, где бумага и была изобретена. Тем не менее, сам термин в нынешней транскрипции(звучании) - японский, состоит из двух четко слышащихся частей, и в дословном переводе означает: "сложенная бумага". Итак, китайское искусство, как и очень много чего еще было заимствовано японцами, где долгое время использовалось в основном в религиозных целях. Также владение этим искусством наряду со знанием чайной церемонии, дли- тельное время было привиллегией отличием высшей знати Японии, входило как обязательная дис- циплина, в программу обучения самураев. И это понятно. Ведь для успеха в этом искусстве тре- буется в первую очередь спокойное состояние, равновесие души и разума, глубочайшая сосредото- ченность на действии. Подозреваю, что занятие ори-гАми является одним из прекраснейших вариан- тов медитации, хотя пока об этом еще не встречал информации(каламбур типа). Внимательность, скурпу- лезность, и величайшее терпение в сочетании с гибкостью(чуть было не написал-ловкостью) пальцев и мосха а также практика и много раз практика - несомненно приведут к замечательному результату. Даже сама по себе, история оригАми достаточно интересна. Уже то, что это искусство появилось в Европе и у нас лишь после 2-й Мировой войны, говорит о многом. Но к величайшему сожалению, в настоящее время оно утратило первоначальный высокий смысл, и скатывается к развивающим(хотя-бы)забавам для дошколят и хобби для снобов. Не будучи ни тем ни другим, увлекся им благодаря как раз истории его возникновения и развития, равно как и, почувствовав в этом хобби медитативную тренирующую составляющую. О как завернул. И как предварительно-оканчательная точка, несколько фотографий по теме, найденных в Сети: Данный пост подготовлен по материалам Википедии-Свободной электронной энциклопедии.
Честно говоря, собирался на некоторое время "забить" на этот блог, поскольку...ну вот так . А тут прочитал пост уважаемого комрада Бомжа из стали, да на такую до боли знакомую, читай -родную тему, как ТАБУРЕТКИ. Пост с исключительно интригующе-завлекающим названием: "Табуретка против таблеток"; . Не, ну что ему стоило написать "СТУЛ"(:D :D)или скамейка(:D :D), ТАК нет же -табуретка. Искренне надеюсь, что в таблетках Стальной разбирается лучше, но в табуретках он- как... Это же додуматься до того, чтобы подбрасывать Табуретку! А APPLE MAC подкидывать не пробовал? Впрочем, простительно незнать досконально о том, что делать с Табуретками - об этом вообще мало кто имеет хоть мало-мальски верное представление. У большинства знание вариантов использования ограничивается приютом для 5-й точки, да удобным девайсом, если надо на время увеличить рост, да еще - в качестве подставки. Но про самый волшебный вариант использования такого замечательного предмета, про использование его в качестве сильнейшего исполнителя желаний, знают считанные-пересчитанные. Да честно говоря, аз и не стремлюсь сделать это знание достоянием широкой общественности(впрочем, этого и не случится). Вначале вернемся к источнику - собственно посту Стального, из которого и появился этот пост. Там утверждается, правда иными, более современными словами, (и с какой претензией на простоту и доходчивость), все тот же, избитый, но тем не менее, абсолютно неподтвержденный тезис, что мол ;без труда не вынешь рыбки из пруда. Кстати насчет конкретно рыбки -как рыбак утверждаю, что эта пословица в отношении конкретно рыбалки - полная ахинея. На рыбалке удача сопутствует тем, кому абсолютно пофик результат, кто получает кайф от процесса, кто заранее полностью смирился с поражением. Но стоит только заморочиться результатом - все, ОП(либо очень близко от него).
Уважаемый амиго из стали вывел типа Закон табуретки: "если вы подбрасываете табуретку вверх, не стоит ждать, что она начнет летать, но будьте уверены – рано или поздно вы получите ей по голове". Абсолютно не согласен с таким использованием ТАКой замечательной вещи.. Поскольку использовать ее в ТАКих опытах, то же самое, что играть в футбол ноутбуком от HP. Табуретка в 1-ю очередь предназначена чтобы с ее помощью переправляться в параллельную Вселенную нее прыгать!
Сейчас пока трудно аргументировать мое имхо такими словами, как чувствую, так что использую самое простое, и что 1-е пришло на ум: пространство вариантов(см. Трансерфинг реальности В. З.). Не собираюсь никого агитировать и перекрещивать в свою веру, просто на момент допустим, что действительно пространство вариантов существует, реально, и работает именно так, как описано в МУ-му первоисточнике. Тогда закон табуретки Стального бомжа оказывается далеко не стальным, а всего лишь одним из возможных вариантов. Ведь в пространстве вариантов есть все варианты, какие только можно представить. Там есть табуретки, как падающие на голову, так и летающие, и исполняющие желания, и переносящие в параллельный мир. Фокус здесь в том, что каждый человек получает именно тот вариант развития событий, который выбрал он сам. Если вы выбираете вариант: табуретка не летает, а подкинутая, возвращается, да по голове, то -нате, извольте, получайте, что заказывали. Если выбираете - табуретка есть портал в параллельную Вселенную, где возможно практически все, чего только пожелаешь -очень захочешь-выскажешь намерение -подтвердишь его действием(например, прыгнешь с табуретки) -подпитаешь бушующим Внутренним Огнем, то также -ваше приказание исполнено -и вы непременно получите то, чего пожелали. В это почти невозможно поверить -ПКМ(она же Матрица)цепко держит, очень неохотно отпускает. Да, вот тут надо постараться - научиться сдвигать точку сборки так, чтобы увидеть не кусочек мира вокруг себя, а больше, намного больше. Это дастся не сразу и не быстро, но даже только стальное намерение ускорит процесс. "Вы можете допустить в своей жизни присутствие чудес, либо не допустить. И в обоих случаях вы будете правы".(с) вроде Г. Форд
Резюме(что собственно, хотел сказать всей этой галиматьей): народ, не надо бояться человека с ружьем закона табуретки, да и вовсе -нечего бояться. Страх - порождение разума, страх же - тюремщик разума. Этот (как и абсолютно любой) закон работает только при условии, если вы сами разрешите ему работать, если выберете этот вариант. А также подпитаете его своей энергией, сфокусировавшись на нем, и повысив его важность для себя. Если же вы отнесетесь к нему никак (параллельно/сиренево/фиолетово/ровнодышло), то и подействует он на вас никак, и имя ему станет- ничто. Главное не то, что делаешь, стремясь к цели, или просто по жизни, а - КАК это делаешь. Если играешь - то играй так, чтобы от души оторваться, полностью концентрируйся на процессе, еще лучше -на получении кайфа от процесса. И никаких самобичующих мыслей, никакого самокапания. Никакой мучительной горечи, никакого сожаления! Вот тогда даже играя в игры, или просто лежа на диване- плюя в потолок- околачивая сами знаете что - вы все равно будете двигаться к своим целям, может, не к тем, которые вы себе наметили, но во всяком случае - к той Глобальной цели, для которой вы собственно и воплощены в этом лучшем из миров. И пара завершающих штрихов: насчет КАК а не что- самому пока нечем похвастаться - легче ведь погонять балду, а потом себя же и самобичевать, вместо - сосредоточиться и погонять ТАК, чтобы аж...ну вы поняли, и никаких самобичеваний. А насчет табуретки- здесь есть, не может не есть. Она помогала мне быстро находить потерянные где-то в квартире вещи, многожды спасала от больших неприятностей, уверен, что и еще туева хуча масса моих намерений исполнится ТАКже в большей степени с ее помощью.
ПыСы: дописал последнюю строчку, и поймал мысль- в посте Стального бомжа есть очень крупное рациональное зерно - это же ритуал от таблеток. Вот, собственно, что получилось: ритуал избавления от необходимости принимать таблетки(медикаментозной зависимости). - высказываем четкое намерение; - Внутренний Огонь(сбацали какой-нибудь зикр, или помедитировали на свечу, или просто силой воображения); - подтверждаем решимость получить вознамеренное действием - подбрасываем и ловим табуретку. - при этом можно еще произносить: "Ловлю табуретку-до свиданья, таблетки"; Важно все это делать с ощущением детства, игры, относиться к этому именно ТАК-просто дурачимся, играем. ТАК играем, пока не надоест почувствовали, что наигрались. Все-дело сделано, отпускаем, забываем. Если после все- же вспоминается-значит, еще не наигрались, надо еще поиграть. Рано или поздно, но ощущение ";наигрались"; непременно придет. И как только, так сразу (где-то через 27) ваше намерение исполнится. Проверено- мин точно нет работает, равно как и любой иной ритуал, заряженный энергией стального/лучше титанового намерения и подкрепленный действием.
Когда мы находим какой-нибудь интерес, мы так радуемся, что продолжаем всю жизнь за него держаться. И нам кажется, что лучше, уже, ничего не может быть. Чем больше интересов ты оставил, чем больше ты переел и освободился - ты начинаешь играть в совершенно другие игры. Читать дальше...
Этот пост был сделан пол-года назад в моем первом проекте. Привожу целиком, дабы не утруждать читателей лишним кликом мыша :D. Специально для tripak в ответ на его "Каминни".
"Сегодня, сидя на работе. вспомнил старый-старый мультфильм про крошку-енота, помните, как он боялся "того, кто сидит в пруду", а мама учила его, что надо делать, чтобы приручить "того". И тут же возникла аналогия: внешнее, окружающее нас, это ведь тоже своего рода пруд, в котором отражается наше внутреннее состояние, точнее, возможно, пруд может и опосредованно(с запаздыванием) реагировать на наше внутреннее состояние.
Вот пример: состояние "полета, кайфа, легкости, на крыле, и т.п.". Мы улыбаемся окружающим абсолютно не задумываясь, как они воспримут улыбку. Внутри-песня. И как ни странно(хотя со временем привыкаешь), окружающий мир реагирует точно так же - все получается, встречаются только улыбающиеся люди, вплоть до того, что может смениться погода-только что было пасмурно, а тут глядишь, солнышко выглянуло, и тоже улыбается.
Или другой пример: настроение на букву икс-игрек-йа, злимся на весь мир, сам черт не брат,разхдражение и т.п.
Тогда и мир реагирует аналогичным образом. Конечно, такая реакция может последовать не сразу, но последует обязательно.
Резюме(из опять же детской песенки):
"От улыбки станет всем теплей От улыбки в небе радуга проснется
Поделись улыбкою своей
И она к тебе не раз еще вернется".
Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!", А продажная: "Good, Sir, morning!"
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Осто**здело!!!
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя.. - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Утро. Лондон. Джентельмен сидит в своей гостиной у камина покуривая трубку. Со второго этажа спускается другой джентельмен. - Сэр! Сегодня ваша жена была холодна как никогда. - Да, Сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом!.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Творческий кризис, как и физические боли-это сигнал о том, что что-то не так, но, походу онуказывает, где именно непорядок. Дело в том, что процесс творения протекает наиболее успешно в определенном состоянии души. Это состояние называют- "охарение", "наитие", "просветление". Только творения, созданные именно в таком состоянии, являются реально интересными для многих если не для всех, для кого они предназначены. Уточню еще немного про состояние творения. Еще его называют "Хозяйское", "состояние СО-Творца". Оно характеризуется следующими признаками: человек ощущает полное единство c окружающим его миром, чувствует себя Со-Творцом своей Вселенной, своего мира, ощущает полную свою ответственность за все, что происходит с ним в жизни, принимает все происходящее так как есть, абсолютно принимает, абсолютно безоценочно. Кроме того, человек в таком состоянии ощущает в себе способность Творить свое будущее так, как ему нравится.
Проктология творческого кризиса. :D :D :D
Итак, что же лежит внутри этого явления? В 1-ю очередь, здесь видится пониженный уровень энергетики, а говоря точнее, угасающий/угасший Внутренний Огонь. То, что в основе успешного творчества лежит просто бушующий(аки в топке паровоза) Внутренний Огонь, надеюсь, ни у кого не вызывает сомнений? Идем дальше. Причины понижения энергетики - влияние маятников(эгрегоров). Как правило, человек по жизни просто вынужден быть сторонником каких-либо маятников, либо просто уделяет им излишнее внимание(читай-завышает важность/создает избыточный потенциал). Как следствие-маятники подпитываются энергией и процветают, а человек получает как вариант-творческий кризис(не самый худший вариант).
Еще одна причина понижения энергетического уровня - однократная мощная атака/постоянный контакт энергетического вампира. Приходится признавать факт этого, как-бы ни хотелось не замечать/игнорировать. Что это такое, и что с ними делать, я уже писал(сомтрим по тегам). Ниже немного пройдусь и насчет этого.
Преодоление творческого кризиса.
Здесь все достаточно просто. Раз мы докапались до причины-отсутствие/низкий уровень Внутреннего Огня/энергетики, то и "лечится" эта "победа" соответствующим образом. Вариантов масса. Самый доскональный описан в первоисточнике(Карлос Кастанеда "Внутренний Огонь"). Более веселый, легкий для восприятия и приятный- Г.Курлов "Философия смеха". Еще пара-тройка описаны у Бороды и Папы(В. Долохов В Гурангов"Фейерверк волшебства"). Аз же здесь приведу свои идеи на этот счет(навеяные прочтением первоисточников): - йога; - чу-гун; - ХАХАсья йога(смехотерапия-короче, побольше приколов, Задорнов, Жванецкий, Наша Раша(Украина, если таковая есть)); - зикр(суфийский танец с напевом спец. текста-зикра): "Солнце мое-смотри на меня В ладонь уже мой превратился кулак Пороха достаточно, дай огня Вот так". Ремейк оригинального текста (с)В. Цоя- (с)Шико27. - шоколад, горячий шоколад; - практика "Волшебная палочка"(запощу вскоре).
Что же касается восстановления после атаки/воздействия энерговампи, то здесь также видится несколько вариантов:
- самый действенный - опять же, ХАХАсья-йога, т.е. смехотерапия. Ничто другое так мощно не восполняет потери энергии, как здоровый длительный смех. Более того, стоит вам отследить сам момент атаки энерговампи, и рассмеяться ему в глаза(хотя-бы даже и искусственно, принужденно, спецом), и все-больше он на вашу прану-ци не позарится. Они, эти вампи, как огня боятся смеха, бегут от него, аки рогатый от ладана.
- подпитка от 4-вероногих друзей-питомцев. Если у вас в квартире/доме живет собака, то поздравляю-у вас неиссякаемый источник для восполнения потерь энергии. Как только почувствуете "энергослабость", просто посидите или полежите возле своего любимца, приласкайте его и нежно потреплите, расскажите псу, как вы его любите, подышите с ним в одном ритме, прислушайтесь к биению его преданного сердца. А потом обязательно выведите собаку на прогулку и весело поиграйте или побегайте с ней (можно и дома), чтобы ваш зверь смог восполнить отданные вам силы.
- Подпитка от энергии Земли. Научитесь чувствовать и вбирать в себя энергию земли. Это не очень легко, потому что мы уже давно привыкли ощущать под ногами не мягкую прохладу почвы, а городской асфальт или плитку, да еще и сквозь подошвы обуви. Поэтому учиться энергетическому контакту с землей лучше босиком. Встаньте босыми ногами на землю или траву. Сконцентрируйтесь на ступнях и попытайтесь почувствовать прочный контакт подошв с земной поверхностью. Ощутите, как плотная энергия земли, поднимаясь, наполняет вас силой, словно дерево живительными соками. Прислушайтесь к себе, запомните свои ощущения. Затем обуйтесь и попытайтесь восстановить энергетический контакт. Не беда, если сразу не получится. Просто чаще ходите босиком - осознанно стремясь "соединиться" с землей. Немного тренировок - и через некоторое время вы сможете ощущать свое единство с нею, даже находясь на крыше дома.
-Подпитка от деревьев-доноров.
Растения, как и человек, являются энергетическими по своей природе сущностями. Причем большинство растений охотно идут на контакт с человеком и впускают в него свою ауру. Поэтому подпитка у деревьев - прекрасный способ зарядиться жизненными силами. Но не всякое дерево подойдет для этого. Среди них существуют и вампиры - они обладают свойством впитывать нашу болезненную негативную энергию, но при этом могут наполнить энергией свежей и здоровой.
Для пополнения энергетического запаса надо выбирать деревья-доноры. К числу наиболее энергетических сильных деревьев-доноров относятся дуб, сосна, акация, клен, береза, рябина. Имейте, кроме того, в виду, что городские деревья далеко не так энергетически сильны, как жители леса. Поэтому для подзарядки лучше всего отправиться в лес или хотя бы в парк, подальше от шумных улиц и транспортных магистралей.
Чем сильнее дерево - тем меньше рядом с ним других деревьев. Если дерево стоит отдельно, и на расстоянии примерно метров десяти от него нет других деревьев, значит, оно очень сильное. Если же деревья растут рядом друг с другом - их энергетика не очень сильна.
Выберите дерево, которое вам понравится. Это очень важно - ориентироваться на свои ощущения. Прислушайтесь к себе, хочется ли вам вступать в контакт именно с этим деревом. Если да - подойдите к нему и доверьтесь своему телу; пусть оно само найдет наиболее подходящую и приятную для себя позу. Можно обнять дерево и прижаться к нему всем телом, можно прислониться к нему спиной, можно сесть под ним, опершись на него, можно просто приложить к стволу ладони.
Мысленно попросите дерево о помощи и прислушайтесь к своим ощущениям: как вам кажется, согласно оно помочь вам? Если не возникнет неприятных ощущений, свидетельствующих об отказе дерева, то желание контакта - внутреннее влечение - усилится. Если вы ощущаете радость, подъем жизненных сил, значит, "есть контакт" - ваш запас жизненных сил пополняется.
Общайтесь с деревом столько, сколько захотите (но лучше не более часа, чтобы не получить энергетическую "передозировку").
И не забудьте поблагодарить его за помощь. Уходя, обязательно нужно мысленно попрощаться с деревом - это необходимо, чтобы разделить энергетические поля, свое и дерева, которые на время становились одним целым.
Через несколько дней можно повторить сеанс общения -- эффект будет еще более сильным, чем в первый раз. Можно установить постоянный контакт с одним определенным деревом, с которым вы ощущаете свое духовное родство. Лучшее время для энергетической подзарядки от деревьев - раннее утро (через 1-2 часа после восхода солнца) или ранний вечер (за 1-2 часа до захода солнца).
Пробуйте либо все перечисленные варианты, либо понравившийся. Практикуйте, пытайтесь, анализируйте состояние до и после практик. Убедительная просьба отписаться о результатах-помог ли вам этот материал в преодолении ТК. Удачи на дорогах.
Написать этот пост меня натолкнул пост одного из украинских журналистов в блоге на хайблоггере,где он высказался, что типа стоит усердно вкуривать экономику, поскольку постоянно требуются мастера пера и шпаги, “в этой теме”. Так вот, нагло утверждаю, что за то время, пока вы будете вкуривать, вы можете параллельно зарабатывать совсем не мало. Единственное условие: несовсем “тощий” блог(а лучше 3-4)-ТИЦ>=20, PR>= 3.Но это же не проблема, и легче, чем вкурить экономику в темпе вальса, не так ли? Итак, схема действий: 1. Регистрируетесь в Блогуне 2. Регистрируетесь в J2J 3. Регистрируетесь в Profitblog
А дальше все действия одинаковые для всех 3-х партнерок: 4.В админке в разделе “Мои блоги” вводите УРЛу своего шедевра, затем наживаете на “активировать”. Там появится код для активации. Его сохраняете у себя на компьютере, так чтобы был под рукой. Затем в своем блоге, который подали на активацию, пишете пост об этой партнерке, и в конце(или в начале), вставляете сохраненный код. Все, дальше ждете активации. Если ее не происходит более чем через 2-ое суток, можно обратиться в техподержку.
3. Если ваш блог активировали, дальше смотрите предложения, выбираете понравившиеся, и выполняете задания, а затем получаете баблос. Замечание: демпинг-гнилое дело. Цените себя и свой труд, ставьте адекватные цены. И тогда будет и вам хорошо, и другим не кисло.
Постовой: а в это время мой знакомый блоггер проще пареной репы объясняет весь процесс создания moneymakingmashine-10-к сателлитов за 10 минут. Правда, чтобы ее(эту самую машину) сделать, надо знать программирование(PHP как минимум) или иметь лучшего друга-ПХП программера, поскольку для чайника в этом деле поставить ВордПресс да еще воткнуть нужные плагины - не так уж просто.
Основную часть за меня сделал1000000baksov , сочинив шикарное рекомендательное письмо(актуальна только 1-я часть, со стебом. 2-я не сработает однозначно). А я здесь лишь приведу научное обоснование, почему такое письмо обязательно сработает. Итак, представляем, что приносим такое письмо потенциальному работодателю. КОнечно, предварительно надо подготовиться следующим образом(выполнение всех пунктов обязательно, очередность значения не имеет): 1. Утром надо встать обязательно до или с восходом солнца. 2. После подьема делаем "Сурья намаскар"- "Приветствие солнцу" - это шикарно подпитывает нам энергетику. 3. Громко и четко-внятно произносим намерение: "Хочу получить работу(указываем какую, гле, желаемую зарплату-здесь можно не скромничать)" 4. Кочегарим Внутренний Огонь(будет отдельный пост, если снедаемы любопытством-то читаем либо КК, либо Бороду и Папу(Долохов+Гурангов "Фейерверк волшебства")) 5. Вот теперь готовы идти на собеседование. Важно осознать, что факт прихода на оное и подачу вышеозначенного рекомендательного письма будет означать для Матрицы подтверждение серьезности намерения конкретным действием. Письмо надо подавать с самым серьезным видом, чтобы работодатель даже мысли о стебе не допустил. Как-бы ни прошло собеседование, после него стараемся отпустить-забыть на некоторое время про него. Просто выбросить из головы, довериться Матрице. Ведь в конечном итоге, ей виднее, что для нас лучше-надо лишь научиться доверять и принимать любой результат как наилучший для себя.
Обоснование.
Стебосодержащие документы истории известны и пользуются большим успехом очень давно. Первое упоминание о такого рода документах относится ко времени Вавилонского царства. В 1999 году американский археолог Клейтон проводя раскопки в тех местах, нашел глиняные дощечки, которые затем были датированы именно временем Вавилона. После их успешной расшифровки, им опубликован научный труд "Самый богатый человек в Вавилоне", где он обобщил содержимое дощечек. Помимо того, что сама работа представляет практический интерес для всех, стремящихся стать богатыми, она интересна еще и тем, что является стебосодержащим документом. Применение стеба для исполнения намерений так же естественно, и не менее успешно, как и выполнение различного рода ритуалов(как-то: выгул тапочек/утюга, прыжки с парашютом из автобусов/троллейбусов/трамваев, и т.д.). Если быть точным, то обязательным условием успешности выполнения ритуала является стебосодержание. Т.е., в ритуале обязательно наличие стеба. Как это работает: - стеб является непременно смеховызывающим фактором; - смех - это вибрация, активизирующая положительную созидающую и образующую энергию внутри человека; эта внутренняя энергия действует как магнит, притягивая извне аналогичный потенциал и запуская цепную реакцию класса "снежный ком". Дальше остается только не мешать-все произойдет наилучшим образом.
а это-лайфхак на каждый день для хорошего настроения: ...зато у японцев название дней недели правильные: гэцуёби, каёби, суйёби, мокуёби, кинъёби, доёби, ничиёби...
Во-1вых, бальсой спасиб хозяевам, что приютили. Здесь действительно уютно.
Не, я безусловно понимаю, что в гостях хозяев не критикуют, и что поскольку хайблоггер-бесплатный сервис, то и нефик тут пытаться "качать права". Так что это не критика ни разу, а лишь мои мысли вслух по сабджу, и только. Обращать на них внимание, тем более принимать их в рассчет совершенно необязательно.
1. Движок. Ручная работа, не так ли?. Ни на ВордПресс, ни на Друпал ну совсем не похоже. А хотелось-бы на Друпале-там можно(имхо) сделать все, что здесь, и даже больше.
2. ЧПУ (человеку-понятные-урлы постов, причем посты каждый в отдельном хтмл-е). Это уже больше понравится ПС(ну влюблен я в Гуглу, ну что поделаешь, а от яхи просто YAHOOOEU :-)).
3. Возможность заполнять Тайтл, дескрипшнс, кейвордс, роботс, тд.
4. Блоки-желательно больше типов. Кроме типа Джаваскрипт бывают еще просто тип хтмл, тип список, и еще масса(в блогспоте хороший пример).
5. Возможность вставки в пост тэга(иликак это называется) "Читать дальше"(как в ВордПрессе).
6. Готовые шаблоны оформления(желательно также хотя-бы возможность как-то конвертить ВордПрессовские, или хотя-бы от блогспота. Слишком многого хочу-понимаю).
7. СЕОшные плагины(что-то типа ВПшного SEO All-in-one).
8. Реально работающий как в ВП блок теги(сейчас он у мну не работает как надо. Может, здесь это зависит от общего количества тегов-чем больше, тем лучше?)
Пока все. Спасибо, если не прибьете этот аккаунт, а тем боле этот пост. :-)
Долго бы пришлось думать-гадать, о чем написать в очередном посте. А нет, стоило лишь прошвырнуться по блогам, как тема сама идет в руки. На блоге Татьяны Никитиной обнаружил пост о преодолении страха... Ну что-ж, шикарная тема. Фишка в том, что последнее время(уже почти год) , при слове "страх" просто тянет на стеб, приколы, смех. Вот появилась такая реакция. Может, сьел чего-то?
Но вернемся к нашим бара...к страху словом. В принципе, кое-что в развитие подобной(либо связанной темы) уже писал здесь. Повторение-мать учения, так что повторюсь: все, что нам кажется негативным, неприятным, неподходящим, словом все с частицей "не"-это наша же часть, наши родные, но отвергнутые "детки". И именно в силу отвергнутости нами они приобрели эту самую частицу. Стоит только принять их обратно, приютить, обогреть, приласкать, и они навсегда прощаются с частицей, естественно соединяются с нами, возварщая нам при этом неслабую часть энергии, затраченную нами же на отвержение их, да еще и поддержание в таком "отвергнутом" виде.
Конечно, на 1-й взгляд, здесь не написано ничего, что бы противоречило написанному в посте Татьяны. Там она тоже предлагает "принять это чувство", "прислушаться к нему", "научиться различать его язык". Да только верит ли она сама в такую возможность? Почему засомневался? Так ведь ее пост называется: "Преодолевая страх". А разве возможно принять что-то, преодолевая его? А преодолев что-то, возникнет ли надобность прислушаться к нему? Вот в чем вопросы.
И вот еще шикарная цитата "Быть может и нам стоит не бороться со страхом, а обратить его в союзника? Использовать его как надежный индикатор верного направления ". :D :D :D. Классно получается: обращает в союзники, чтобы затем употре... использовать в смысле. Хорошее дело. Да вот только никакой шапкой торчащие длинные уши не прикроешь. Не надо, абсолютно не надо своих же собственных "деток", плоть от плоти своей(не в физическом плане конечно) обращать в союзников, и тем более, вряд ли приемлемо их затем использовать. Достаточно "глянуть в корень", как советует известно кто, и просто признать страхи частью себя, отражением своего состояния, далекого от Хозяйского. Признать, примириться, полюбить, воссоединиться - не то же самое, что принять и использовать. Но не спрашивайте, чем отличается-это не обьяснишь словами, это надо ощутить.
Вот еще пост на эту же тему, причем автор идет по тому же пути, хотя называет иными словами: "Избавляться от страха мы не будем, мы будем брать его под контроль, мы будем использовать его силу во благо." Да, автор честно пытается понять природу страха, только понимает ли? То, что это эмоция, ровно ничего не значит. Дальше уважаемый Дмитрий Балезин говорит о страхе, как о нечем чужеродном, монстре, механизме. КОнечно, пытается утверждать, что страх нам необходим, только верит ли в это сам? Интересная цитата "Если страх – это тьма, отсутствие информации, то адекватное осознание ситуации – это свет." - все ставит на свои места. Невооруженным глазом видно разделение на тьму-свет. Вот только нечего не сказано, что это две стороны одной медали, которые не существуют одна без другой. И также ничего не сказано, что страхи-это результат неприятия чего-либо, сопротивления чему-либо, отталкивания части себя. Вот их суть, их природа. И если так на них смотреть, то совершенно не надо брать их под контроль, а использовать их силу во благо получится само по себе, когда мы просто примем их обратно, примиримся с ними, приютим, приласкаем, обогреем, воссоединимся с ними. Тут на память очень кстати приходит притча о возвращении блудного сына, помните?
Там, на блоге Дмитрия в комменте, дал имхо, очень реальное средство для страхов, заклинание тк сказать: "Ну и что". А здесь немного раскрою, как это работает. Итак, представьте, что вы почувствовали какой-либо страх. Поначалу попытайтесь вспомнить все. что я тут написал до этого, всю эту белиберду насчет принятия назад в лоно, воссоединения, обогрева и т.д. Если у вас получится все это реализовать как по-писаному, то поздравляю-вы уникальный человек. Как правило, с первого раза получается у единиц. Ну что же, вот тут и применимо заклинание "Ну и что". Значит, вы обыгрываете ситуацию как результат страха, причем в самом кислом варианте, а затем спрашиваете себя "Ну и что?" Появляется некий ответ, на который вы опять задаете себе тот же вопрос. Это итерационный процесс. Он может длиться достаточно долго. Об его упешном окончании будет свидетельствовать специфическая реакция-вы ловите себя на том, что вовсю хохочете. Бывает, смех аж до слез- это самый лучший, самый успешный вариант. При этой технике все выкладки, приведенные выше(принятие, воссоединение) происходят на ином, не логическом уровне, автоматически что ли, и никак не контролируются мосхом. При этом энергия, заключенная в страхе, та, которая потребовалась на его создание и поддержание, возвращается к вам - вы это также почувствуете. Вещь шикарная, это как наркота или алкоголь, только приятнее и абсолютно безвредная - энергии много не бывает.
Традиционный прикол в заключение? Неа, нету прикола. Ждите, немного экстремального юмора будет в следующем посте.
"Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда... 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Пусть они тоже улыбнутся!:DDDD" Откопано в "вконтакте".
Не, ну спамить конечно не обязательно, только ведь это добрый спам. А вдруг кому-нибудь сейчас грустно, совсем не в дугу? А такой мессадж хоть немного поднимет ему/ей настроение?
А теперь немного о том, что делается вне хайблоггера- ПОСТОВОЙ нах:
Внимание! Нашел аж 2 халявы! 1. Timeblogger проводит акцию-почти дарит по 5 WMZ всем желающим. Налетай!
2. А SEOshnik раздает "постовые". Тоже нефигово. Спешите, я уже влез туда. Суть акции в том, что если вы упомянете об этой его акции в вашем блоге, то автор упомянет ваше творение у себя в обзоре, а также поместит ссылку на вас на своей блогокарте(на отдельной странице). Впрочем, похоже, на хайблоггере все ведут блоги лишь для себя-для души, и реклама никому тут нафик не нужна. :D Мне впрочем тоже, больше отзыв, впечатление про этот блог.
Намедни заглянул на блог уважаемого камрада Victor'a, и сразу же наткнулся на пост, посвященный теме, которая мну постоянно зажигает, а именно-лайфхакинг. К сожалению, вынужден констатировать, что его вариация ну совершенно не похожа на оригинал мою вариацию. Есть мнение, что моя рубашка вариация ближе к нижнему белью теме, вот и постараюсь ее раскрыть максимально подробно, но в мала букaф.:D
В слове "лайфхакинг" 2 корня, 2 части. И они обе =значные. Значит, это именно взлом жизни. Но здесь надо кое-что прояснить. Напомню такое понятие, как хакинг сновидений. Это по определению, нахождение/разработка неких типа "троянов", которых затем типа "запускаем в сновидения для взлома оных". Теперь проведем аналогию между хакингом сновидений и лайфхакингом, поскольку (имхо)суть почти идентичная. Тогда получаем, что и лайфхакинг - это примерно похожий процесс. Отличия лишь в том, что вместо разработки троянов, ищем трюки, помогающие типа "взламывать"(читай-облегчать, упрощать, делать кайфовее, счастливее) жизнь.
Итак мы пришли к уточнению термина. Лайфхакинг это поиск/создание полезных приемов и хитростей, которые значительно могут облегчить жизнь. Тогда получается, что большинство людей имеют в своем арсенале несколько интересных «лайфхаков», которыми они периодически пользуются. И цель лайфхакера узнать как можно больше этих хитростей и применить их в своей жизни. Естественно идет отбор того, что работает и может пригодиться, а не просто глупое собирательство всего подряд, когда любую мелочь начинают считать лайфхаком.
Безусловно, сбор готовых "лайфхаков"-это только поначалу зажигает. Как только лайфхакер проходит начальный уровень и переходит на следующий, к нему в гости приходит Муза(капризнейшая женщина, но к лайфхакерам она неровно дышит). Смотрим-и он уже сам творит-сочиняет трюки, поскольку именно в творчестве наилучшим образом проявляется то состояние, которое называют "вдохновение", "наитие", "озарение", а мои братья да сестры-Смеющиеся Волшебники(ученики Гудвина) - Хозяйское состояние.
Цитата: " Что касается методов лайфхакинга, то истинный хакер работает на интуиции и озарении. Так что надеяться, что Вы усвоили термин и сразу привлекли изменения в свою жизнь не стоит Кроме того, не следует забывать один из законов Мерфи: Перед тем, как улучшиться, ситуация обязательно ухудшится… (доказано многократно). И часто бывает так, что обычный человек этому хакингу в своей жизни вообще не радуется, а считает его бедой или наказанием свыше"-конец цитаты. Если ТАК вкуривать термин, то нафик нужен ТАКой лайфхакинг. Это безусловно, творческий процесс, но он развивающийся, и главное в нем-найти верную отправную точку, а затем двигаться не останавливаясь, развиваться и развиваться, учиться и учиться. За законы Мерфи-так это такой же маятник(определяя по понятиям Трансерфинга реальности), как и масса других. Соответственно, у вас есть лишь 2 варианта: либо вы полностью во власти маятника, либо свободны от него. в 1-м случае законы работают, во 2-м -отнюдь(доказано еще более многократно).
Цитата:"Если дверь можно отпереть, то для чего ее ломать? А если уж приняли решение ломать, то посмотрите, на всякий случай, может она открывается в другую сторону?"конец цитаты. Для настоящего лайфхакера даже вопроса "зачем ломать" не возникает. Лайфхакинг-это состояние души. Он (лайфхакер) просто ловит кайф от процесса взлома/креатива трюков-троянов. Так что если у чека возникают такие вопросы, это наводит на вопрос "А лайфхакер ли это?" Им безусловно можно стать, но намного чаще все-таки рождаются.
Ну вот, хотел подробно расписать длинный пост про энергетических вампиров(Э-вампи), и все дела, но как вспомнил "хуюбиса" из прошлого поста-алис, игриво-шутовской настрой, так что пощу все конспективно.
В-общем, с этими самыми э-вампи мы все встречаемся ежедневно, все знают безусловно, о чем я. Если кто не знает, уточняет в комментах-там подробнее отвечу...когда перестану ржать...:D
Ну значит, так и договорились-все знают. Так вот, на блоге эзотерика недавно вычитал, что типа лучше всего от этой беды помогает черная магия тольтеков типа в безобидном варианте. Да фиг там-безобидная, как же. Если один раз туда сунешься, это считай, продал душу сами знаете кому. А все гораздо проще-нам поможет "Васька-х.юбис". Для этого читаем мой предыдущий пост, от души отрываемся, и стараемся запомнить во всех подробностях. А затем, как только почувствуете, что вас вампирят, старайтесь вспомнить это "заклинание" :D
Поначалу возможно, будете конфузиться от того, что типа смеетесь необусловленно. Но это проходит, "как с белых яблонь дым". Правда, внешний смех-это лишь вершина айзберга под названием энергопрактика "Философия смеха"(автор Гудвин ака Григ. Курлов). Если не поленитесь, загляните на сайт Лотоса, найдете и прочтете первоисточник, то воткнете, что сама практика "внутренний смех" - еще круче. А уже попрактиковав ее, затем покурив теорию, появится осознание, что энергетические вампиры - это вы же сами, часть вас, только не принятая, отвергнутая, типа как пасынок/падчерица. Но стОит вам принять егоее безоценочно, воссоединиться с нимней, как вы вместо потери энергии получите такую подпитку! Это неописуемое словами ощущение-это надо прочувствовать. Не сразу получается, не так просто выполнять, как написать об этом. Но при настойчивости и регулярности(ежедневные практики без перерыва) осваивается за 30 дней. На самом деле вы знаете эту практику но забыли, и соответственно, не осваиваете заново, а вспоминаете.
Ну вот, где-то так. Приколов в заключение не пощу-лучше "Васьки-...биса" пока ничего не нашел.
Жаль, что сам пока на такое не способен. Прочел-я плакалъ. Привожу целиком:
"Васенька-хуюбис".
Вот любопытно - в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец "придурочками" ругается. И только Василь, мой гадкий кот нумер 2, еще как-то тянет на страдальца. Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: чего бы не произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один - "а ты, Васенька, попостись". Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (1-го января), можно нажрать такую ошеломительную будку.
Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я не уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось. - Ты что, я Вискас купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, - жаловались девочки, и нервно глядели на дверь. И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а, во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет проебываться, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал, и исчезает в 125-ом кошачьем измерении. К тому момент, когда гости доходят до нужной кондиции, и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется что все, что осталось от Васьла - это запах в кошачьем сортире. За последние 5 лет, Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу ката мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет - очень удобно.
А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, пиздить_хавку_достойно он еще не научился. Вот, например, Прохер работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь "буль-буль-буль". Это когда Прохер, зажав лапой нос за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное "блиип". Это означает что дайвер достиг цели, захватил ее зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом. А потом неинтересное "блюм-пух-пух", получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохера обуяла жадность, и он попытался съебнуть в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде.
Васьло действует не так. Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще раз подергаю ручку для верности, и, убедившись, что точно_заперто, ухожу. Как только за мною закрываются двери, Васенька смачно плюет мне во след и перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную дверцу с надписью "хавка тут, хозяин в людях", и материализуется на кухне. Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает... Оказавшись в святая-святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает вскрывать морозилку. Процесс этот требует некоего сосредоточения, а от того Васенька пыхтит минут 20. А вот после этого начинаются разочарования. Первое разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку, Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть покогтив нижний левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светится лампочка "внештатная ситуация". Васенька мечется по кухне, в поисках заветной двери, но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное, уже догадались). Там, где находилась дыра в 125-е кошачье измерение, теперь висит одинокая табличка "Ты вор, Василий. И ты за это ответишь". Это бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он вновь пролистывает Главную Кошачью книгу, в поисках ответов, и останавливается на главе "Все гавно, которое ты видишь, сделал не я". Вообще надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад, маленький Фасолий старательно убеждал меня в том что сок на пол, на диван, на тумбочку, на кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые малыши, которые отчего-то?! влезли к нам через балкон. Как это негодное детское стадо пробралось на восьмой этаж - история умалчивает.
Так вот о чем бишь я? О Васеньке? К тому моменту, когда я возвращаюсь из гостей и отпираю кухню, Васенька восседает на табуретке (потому что к этому времени пол залит не по третью плитку, а по пятую), и делает вид, что его прямо позавчера выписали из Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис, и я уже могу начинать молитвы и жертвоприношения. Васенька еще не знает, что с такими круглыми харями в Хуюбисы не принимают: в их Египтах просто блоков не хватит, чтобы выложить этот кувшинный анфас. А от того летящий в его сторону тапочек, Васьло воспринимает как личное оскорбление, и я прекрасно успеваю зашвырнуть в него и вторым. Ко второму тапочку Египет облетает с Васи, как листья с осеннего дерева, и он пытается скрыться в двери. А тут бывает Еще Одно Разочарование. Если Прохеру, для того чтобы застрять в двери требуется огромный замороженный эскалоп, то у Васеньки все свое с собой. За то время, что он вытаскивает задницу из щели, я могу вполне успеть напечь горку блинов к ужину, и поэтому тапочки могут полететь в Васеньку во второй и даже в третий раз - в зависимости от степени загаженности пола. Ну да это все мелочи, в общем-то. По сравнению с тем, как Васенька вчера ходил на охоту, меркнет даже открытая морозилка. Идея изловить дичь пришла Васеньке в голову не вот вдруг, а от крайности. Я уже писала, что Васины посты бывают по поводу и без повода, и даже сломавшиеся дверные ручки могут нанести существенный урон по делу жиросбережения. Так вот вчера у нас сгорел счетчик. Искрил-искрил, и сгорел. Ближе к ночи стало нам темно и херово, а на утро был созван семейный совет. На семейном совете выдали мне нумер и приказ названивать по этому нумеру, до тех пор пока не явится электрик. Нет гаже утреннего занятия, чем названивать по инстанциям, и поэтому настроение у меня было скверное, а уж про кошачью кормежку я позабыла напрочь. Около 1,5 часов Васенька нарезал круги вокруг кухни, вздыхал и взмявкивал, но результата так и не добился. Под конец, решив, что его сняли с довольствия, он оскорбленно удалился. За это время я дозвонилась до ДЭЗ, восстановила электрификацию, и отправилась наводить порядок в Фасоличьих кущах. Открыла форточку, включила пылесос, пропылесосила и закрыла форточку: ничего необычного, я всегда так делаю. После, довольная собой, кофе пить отправилась: первый раз за утро, промежду прочим. Так вот, сижу, косий хлебаю, камменты читаю, как вдруг какой-то шум раздается. Хуйнякакая, - думаю, и дальше кофеином давлюсь. А шум все громче, и громче, и как-то что ли оформленней. Сначала такое раскатистое "плюх", а потом такое протяжное "блииииинк". Плюх-блиииинк-плюх-блииинк и так бесконечно. Как-то мне даже не по себе стало, прислушиваться начала. А шум прямиком из Фасоличьей комнаты раздается. - Ну все, - думаю, - Писец. К нам лезут злые малыши. Встаю со стула, топаю в детскую, и чесслово, в первую секунду даже пугаюсь. На мое залитое светом окно обрушивается какая-то бежево-черная масса, стекает, и вновь обрушивается. Будто с обратной стороны кто-то швыряет в форточку огромный волосатый мяч: плюх - мяч впечатался в форточку, блиииинк - стек. Точно завороженная, я смотрю на этот чудовищный мячик, и вдруг понимаю, что мячик тоже на меня смотрит. Причем глаза у мячика недоуменные, охуевшие такие, я бы сказала, глазки. Некоторое время мы изучаем друг-друга, после чего я все-таки догадываюсь открыть форточку и впустить кота в отчий дом. О да! Не получив положенной хавки, это смиренное создание решило тряхнуть стариной и изловить одинокую зимнюю птицу. То, что на нашем хламом заваленном балконе даже задристанные голуби не сидят, Васенька не знал. А за те три минуты, что он изображал из себя птицелова, форточка успела закрыться. Тысячи других котов орали бы и терзали дверь, но не таков наш Васенька. В его голову просто не мог придти тот факт, что форточка_закрыта, и что там_стекло. Ну не прописано про стекло в Кошачьих Книгах. Поэтому Васенька решил, что перед ним астральная преграда, и если ебануться в нее сто тысяч раз, то на сто тысячу первый она рухнет, и осыплется рубиновыми искрами. Без световых эффектов, безусловно не обошлось: к тому моменту как я доперла войти в детскую, из Васиных глаз вылетали искры усердия, однако астрал был по прежнему прочен. Василь стекал по нему как кусок масла по сковородке, стекал, и обрушивался вновь. Думаю, если бы я постояла еще несколько секунд, он бы, наверняка, помахал мне лапой, и сообщил, что "буду через полчасика, ты пока пожрать положи, да?". Одним словом - Хуюбис, что с него возьмешь?"
Поразительно, но такое серьезное событие как возможный разгон президентом парламента оставляет украинцев полностью равнодушными. Граждане знают, что от этого в их жизни ничего не изменится, пишет обозреватель РИА «Новый Регион» Вероника Ост.
Пожив за последние годы и при «голубых», и при «оранжевых», люди поняли, что и те и другие, когда приходят к власти, «грабят». Нет, не народ, а друг друга. Зачем опускаться до мелочей, когда есть заводы-пароходы политического оппонента.
Самих граждан обирает постоянный штат гаишников, таможенников, мелких чиновников, пожарников, и наконец, слесарей ЖЭКов. И эта ситуация не изменится от того, вступит Украина в НАТО, или нет. Большинство знает, что, кто бы ни победил на выборах, будет еще хуже: цены полезут вверх, финансовый кризис докатится до Украины, а российский газ подорожает.
Украинизация и перекраивание истории, конечно, портит нервы жителям востока и юга, но зато имеет место саботаж этих процессов. Перевод преподавания на государственный язык в школах и вузах компенсируется отсутствием педагогов. Кинотеатры втихую продолжают крутить ленты на русском. Для того, чтобы взломать культурный код миллионов людей, нужен серьезный репрессивный аппарат. К счастью, у Ющенко его нет.
Таким образом, страна перестала бояться «бандер» и «донецких» и верить в перемены. Ни страх, ни голод не позовет народ на выборы. Одна надежда – на привычку голосовать, выработанную за последние годы.
Лишенные майданов, политики замкнуты в своем виртуальном мире коалиционных страстей. Но этот маленький затхлый мирок, как выясняется, не может жить сам по себе, поскольку за четыре года после «революции» все ведущие игроки накопили слишком большой потенциал правового нигилизма. А когда нарушают правила, нужен внешний арбитр.
В России в 93-м таковым стала армия. На Украине – «какая страна, такие и теракты». Вы не заметили, но силовой сценарий здесь уже разыграли в прошлом году. Помните, дверь поломали в прокуратуре, пиджак Гелетею (руководителю службы госохраны) порвали, потом министра внутренних дел Цушко инфаркт хватил. Ребят из внутренних войск на подъезде к Киеву стопанула ГАИ, те послушно подчинились. В общем, не зрелищно все прошло – без танков на Крещатике. И вы думаете, после еще одного года бардака военные проявят больший энтузиазм?
Таким образом, распад украинского государства, который предрекают политологи, уже случился. Власть и население живут параллельной жизнью. Анархия не началась только потому, что в обществе пока не накопилось критической массы асоциальных элементов. Однако история с мародерством в районах, пострадавших от наводнения, показывает: нужен только толчок, и хаос захлестнет страну. Структур, способных восстановить правопорядок, нет.
За счет чего же Украина еще производит на международной арене впечатление если не государства, то по крайней мере добротной потемкинской деревни? За счет того, что у нее сегодня два внешних центра управления: в Москве и Вашингтоне. Каждый раз, когда позиции одного управляющего усиливаются, второй кричит об ущемленном суверенитете Украины. На самом деле никакого суверенитета нет. Это станет понятно всему миру, как только управляющие разберутся между собой. Развязка близится.
Та быстрота, с которой западные ньюсмейкеры вбросили в информпространство тезис о том, что следующей после Грузии, станет Украина, не может не настораживать. Америка, согласившись с проигрышем на Кавказе, обозначила площадку для реванша.
Украинских властьпридержащих нимало не смущает, что нынешний кризис крутится вокруг внешнеполитического вопроса, хотя все они шли в парламент под внунтиполитическими лозунгами. Партия Регионов обещала второй государственный язык, БЮТ – отмену призыва и выплату советских вкладов, НУНС – отмену депутатской неприкосновенности. Но теперь все крутится вокруг Грузии. Потому что борьба идет не за избирателя, а за благосклонность внешнего управляющего, кто на кого поставил.
chikot27 в друзья
Хобби. Мир оригами
ЭТО не я!!!!!!
Мой RSS