Нет причин для тоски на свете.

Лишь одна награда - Смех!


Шико27

Лекарство от пессимизьма.

Жаль, что сам пока на такое не способен. Прочел-я плакалъ. Привожу целиком:

                                               "Васенька-хуюбис".

      Вот любопытно - в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец "придурочками" ругается. И только Василь, мой гадкий кот нумер 2, еще как-то тянет на страдальца. Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: чего бы не произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один - "а ты, Васенька, попостись". Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (1-го января), можно нажрать такую ошеломительную будку. Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я не уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось. - Ты что, я Вискас купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, - жаловались девочки, и нервно глядели на дверь. И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а, во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет проебываться, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал, и исчезает в 125-ом кошачьем измерении. К тому момент, когда гости доходят до нужной кондиции, и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется что все, что осталось от Васьла - это запах в кошачьем сортире. За последние 5 лет, Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу ката мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет - очень удобно. А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, пиздить_хавку_достойно он еще не научился. Вот, например, Прохер работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь "буль-буль-буль". Это когда Прохер, зажав лапой нос за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное "блиип". Это означает что дайвер достиг цели, захватил ее зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом. А потом неинтересное "блюм-пух-пух", получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохера обуяла жадность, и он попытался съебнуть в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде. Васьло действует не так. Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще раз подергаю ручку для верности, и, убедившись, что точно_заперто, ухожу. Как только за мною закрываются двери, Васенька смачно плюет мне во след и перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную дверцу с надписью "хавка тут, хозяин в людях", и материализуется на кухне. Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает... Оказавшись в святая-святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает вскрывать морозилку. Процесс этот требует некоего сосредоточения, а от того Васенька пыхтит минут 20. А вот после этого начинаются разочарования. Первое разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку, Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть покогтив нижний левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светится лампочка "внештатная ситуация". Васенька мечется по кухне, в поисках заветной двери, но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное, уже догадались). Там, где находилась дыра в 125-е кошачье измерение, теперь висит одинокая табличка "Ты вор, Василий. И ты за это ответишь". Это бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он вновь пролистывает Главную Кошачью книгу, в поисках ответов, и останавливается на главе "Все гавно, которое ты видишь, сделал не я". Вообще надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад, маленький Фасолий старательно убеждал меня в том что сок на пол, на диван, на тумбочку, на кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые малыши, которые отчего-то?! влезли к нам через балкон. Как это негодное детское стадо пробралось на восьмой этаж - история умалчивает. Так вот о чем бишь я? О Васеньке? К тому моменту, когда я возвращаюсь из гостей и отпираю кухню, Васенька восседает на табуретке (потому что к этому времени пол залит не по третью плитку, а по пятую), и делает вид, что его прямо позавчера выписали из Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис, и я уже могу начинать молитвы и жертвоприношения. Васенька еще не знает, что с такими круглыми харями в Хуюбисы не принимают: в их Египтах просто блоков не хватит, чтобы выложить этот кувшинный анфас. А от того летящий в его сторону тапочек, Васьло воспринимает как личное оскорбление, и я прекрасно успеваю зашвырнуть в него и вторым. Ко второму тапочку Египет облетает с Васи, как листья с осеннего дерева, и он пытается скрыться в двери. А тут бывает Еще Одно Разочарование. Если Прохеру, для того чтобы застрять в двери требуется огромный замороженный эскалоп, то у Васеньки все свое с собой. За то время, что он вытаскивает задницу из щели, я могу вполне успеть напечь горку блинов к ужину, и поэтому тапочки могут полететь в Васеньку во второй и даже в третий раз - в зависимости от степени загаженности пола. Ну да это все мелочи, в общем-то. По сравнению с тем, как Васенька вчера ходил на охоту, меркнет даже открытая морозилка. Идея изловить дичь пришла Васеньке в голову не вот вдруг, а от крайности. Я уже писала, что Васины посты бывают по поводу и без повода, и даже сломавшиеся дверные ручки могут нанести существенный урон по делу жиросбережения. Так вот вчера у нас сгорел счетчик. Искрил-искрил, и сгорел. Ближе к ночи стало нам темно и херово, а на утро был созван семейный совет. На семейном совете выдали мне нумер и приказ названивать по этому нумеру, до тех пор пока не явится электрик. Нет гаже утреннего занятия, чем названивать по инстанциям, и поэтому настроение у меня было скверное, а уж про кошачью кормежку я позабыла напрочь. Около 1,5 часов Васенька нарезал круги вокруг кухни, вздыхал и взмявкивал, но результата так и не добился. Под конец, решив, что его сняли с довольствия, он оскорбленно удалился. За это время я дозвонилась до ДЭЗ, восстановила электрификацию, и отправилась наводить порядок в Фасоличьих кущах. Открыла форточку, включила пылесос, пропылесосила и закрыла форточку: ничего необычного, я всегда так делаю. После, довольная собой, кофе пить отправилась: первый раз за утро, промежду прочим. Так вот, сижу, косий хлебаю, камменты читаю, как вдруг какой-то шум раздается. Хуйнякакая, - думаю, и дальше кофеином давлюсь. А шум все громче, и громче, и как-то что ли оформленней. Сначала такое раскатистое "плюх", а потом такое протяжное "блииииинк". Плюх-блиииинк-плюх-блииинк и так бесконечно. Как-то мне даже не по себе стало, прислушиваться начала. А шум прямиком из Фасоличьей комнаты раздается. - Ну все, - думаю, - Писец. К нам лезут злые малыши. Встаю со стула, топаю в детскую, и чесслово, в первую секунду даже пугаюсь. На мое залитое светом окно обрушивается какая-то бежево-черная масса, стекает, и вновь обрушивается. Будто с обратной стороны кто-то швыряет в форточку огромный волосатый мяч: плюх - мяч впечатался в форточку, блиииинк - стек. Точно завороженная, я смотрю на этот чудовищный мячик, и вдруг понимаю, что мячик тоже на меня смотрит. Причем глаза у мячика недоуменные, охуевшие такие, я бы сказала, глазки. Некоторое время мы изучаем друг-друга, после чего я все-таки догадываюсь открыть форточку и впустить кота в отчий дом. О да! Не получив положенной хавки, это смиренное создание решило тряхнуть стариной и изловить одинокую зимнюю птицу. То, что на нашем хламом заваленном балконе даже задристанные голуби не сидят, Васенька не знал. А за те три минуты, что он изображал из себя птицелова, форточка успела закрыться. Тысячи других котов орали бы и терзали дверь, но не таков наш Васенька. В его голову просто не мог придти тот факт, что форточка_закрыта, и что там_стекло. Ну не прописано про стекло в Кошачьих Книгах. Поэтому Васенька решил, что перед ним астральная преграда, и если ебануться в нее сто тысяч раз, то на сто тысячу первый она рухнет, и осыплется рубиновыми искрами. Без световых эффектов, безусловно не обошлось: к тому моменту как я доперла войти в детскую, из Васиных глаз вылетали искры усердия, однако астрал был по прежнему прочен. Василь стекал по нему как кусок масла по сковородке, стекал, и обрушивался вновь. Думаю, если бы я постояла еще несколько секунд, он бы, наверняка, помахал мне лапой, и сообщил, что "буду через полчасика, ты пока пожрать положи, да?". Одним словом - Хуюбис, что с него возьмешь?"



Рекомендовать запись
Оцените пост:

сижу ржу))))))))))))))))))))) Хуюбіс)))))))))))))))))))

  • (0/0)

Аналогично-был патсталом, как первый раз прочел. И нафик нужно втыкать в политику, не так ли?Когда не втыкаешь ниразу-оно само все образуется самым лучшим образм.

Вот блин, ну как тут, вспомнив хуюбиса, постить на серьезную тему-за энергетических вампи и чего с ними делать? Кстати, "хуюбис"-шикарное заклинание от этих самых э-вампи. Только вспомнить вовремя-все, они побегут аки рогатый от ладана. Лана, ща запощу вкратце.

  • (0/0)

пости, пости, після хуюбіса всі твої пости тепер читати буду))))))))))

  • (0/0)

Ха-ха-ха )))))))))))). Я представила Васеньку )))))))) Ржунимагу))))))

  • (0/0)

 



Опрос

Вы считаете, что безбедно жить, не думая о хлебе насущном, за счет гейминга-


Полезное

users12.gif




Метки

Трансмутатор

remember_120x240.gif


Мои фотоальбомы

Опрос

Для вас понятие ТАНТРА означает



Кнопочки всяческие

logo-blue.png

Каталог блогов

 blogo.gif

Карта Блоггеров

CY-PR.com


Считалка от LiveInternet
ОБОЗ.ua