В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Вспомнилось: ехали с пацанами с дачи, и у одного из наших в сотике оказалась весьма прикольная, даже сказал-бы, позитивогенерирующая песенка. В тот момент меня она несколько отворотила, много мата ибо. Но сегодня в начале рабочего дня настрой был настолько на букву ХУ, что полез гуглить. И что вы думаете? Если в хуЯндексе типа найдется все, то в гугле это все и не терялось. Так открыл для себя Ногано, "Басту" и хит какого-то сезона, песенку "Застрахуй."
Мало того, на ютубе обнаружился еще и подходящий видеоряд, спасибо умельцам.
Предупреждаю сразу - покатом реально многомата. Высококультурным и эстетам лучше не смотреть.
Обожаю юмор, будь то беззлобные шутки или анекдоты, или острый как шпилька женский стеб. Вот только что наткнулся в одном дневничке на 24опендотру, на такой образчик женского юмора, и просто не смог не утащить сюда. Советую пристегнуться (сам пока читал, пару раз едва не слетел со стула, так "штормило" :-D)
Прочел в одном дневнике рецепт хорошего настроения: "С утра, прежде, чем взглянуть в зеркало,улыбаюсь, а если совсем не до улыбок, "натягиваю на себя улыбку". Ну это-же фейк, а не смех, это подделка. Вызвать у себя смех, чистый, детский, беззаботный и абсолютно необусловленный смех - это не просто а очень просто. Достаточно лишь вспомнить что-нибудь очень смешное. К примеру, "Песнь о чебурашке" (под кАтом, не читать всем, для кого мат - это не русский язык, или всем, у кого ЧСВ превосходит ЧЮ. Хотя мата в чистом виде там нет, только подразумевается, но достаточно прозрачно, и имхо, вполне к месту):
Если вы честны с собой, то обратите внимание, что вам реально было смешно. Если не было, то все слишком запущено. Но если все-же было, то просто вспомните это ощущение, и постарайтесь его запомнить. Впоследствии, утром вам достаточно будет вспомнить - и улыбка, идиотская и беззаботная детская улыбка сама натянется, только она будет абсолютно естественная, никакого фейка. Хотя это конечно, тоже не "внутренний" а всего лишь внешний смех. типа "смехойога".
Вчера и сегодня у меня не работа - праздник. А все потому, что работал не у себя, хотя как-бы в нашей же конторе, а в нашем подразделении - Отделении повышения квалификации. Оно находится в другом конце города, соответственно ни надзора начальства и всяких с претензиями на таковое(читай всяких замш директора). Да и смотрят там на компьютерщика все-таки скорее как больной на доктора, чем как кредитор на должника. И даже то, что вчера протрахался всего лишь c одним ПК и МФУ (многофункциональное устройство, читай, сканер-копир-принтер-факс-в-одном флаконе) абсолютно без толку и результата, не омрачило праздника. ПК нормальный, новый, МФУ- HP 3050. Оказывается, уже давно в производимых ПК по умолчанию в БИОСе установлен USB 2.0, и если к принтерам или МФУ приобретены кабели стандарта USB 1.1, то в новые ПК МФУ не установится. Проблема решается леГГко: либо приобретением экранированного кабеля стандарта USB 2.0(предпочтительно), либо переключением в БИОСе на старый стандарт 1.1(и в результате тормозами при операциях с флешками).
Но суть сабджа и прикол не в этом. О правильном отношении к работе услышал от старого, многоопытного сотрудника ОПК (он отставник): "...а директор мне поручает. Но он знает, что у меня по-любому всегда выбор - хочу выполню, хочу - нах"й пошлю". Фразу подшлифовал маленько, но смысл сохранил.
Федоров знает толк в тиграх: "Тигр - существо опасное, оттого, что полосатое.
При этом, в отличие от той же зебры, полосочки у него не белые, а имеют множество оттенков, большей частью коричневатых.
Но всё равно - полосочки заканчиваются либо пастью, либо задницей..."
Вначале немного мажора (дабы не сказали, мол задолбал нытьем):
Жопа — это
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Харе жопа. Кришна жопа... Продолжение в конце поста под катом.
Теперь немного нытья, или ответ ВиктОру на вопрос "Как дела, как сам?:
Бля, думал, до дна жопы уже донырнул, оказалось - едва ли половина.
Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.
Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ
ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:
БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Именно так реагируют на возникающие перед ними вопросы представители поколения Next. Долго над ними прикалывался, пока сегодня сам не убедился, что гугль не врет, и действительно в нем есть все ответы. Более того, он выдает ответы именно в соответствии с внутренним человека. Мистика, скажете? Фиг там, мистика. Мне на поставленный вопрос выдал именно совершенно адекватный моему настроению, даже настрою, ответ. Вопрос не привожу (его восстановить при помощи того же гугля по ответу - как 2 байта переслать). Но ответ! Давно так не ржал, аж слезы из глаз капали.
Итак, надеюсь, все помнят копипи..ный мной пост о Васеньке-хуюбисе. Так вот, пришла мысля, что в нем содержится очень тонкий как шпилька, женский стеб над мужчинами. "Ну нифига себе - это так оставлять нельзя"-сказал аз себе. Итак встречайте ответ казаков султану или
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!", А продажная:
"Good, Sir, morning!"
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя..
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Утро. Лондон.
Джентельмен сидит в своей гостиной у камина покуривая трубку. Со второго этажа спускается другой джентельмен.
- Сэр! Сегодня ваша жена была холодна как никогда.
- Да, Сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом!.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место!
Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает
один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.
Комментариев 9
chikot27 в друзья
RSS: ХАХАсья-йога
